父母怎么和孩子沟通交流
主要介绍了做好父母怎么和孩子沟通交流相关的知识,希望对你有一定的参考价值。本文由健康人(jiankangren.net)小编为大家整理。
我们从小就接受“做人要大方”“分享是一种美德”的教育,等自己当了家长,有时也会不自觉地以这样的标准要求孩子。家里来了小客人、或是孩子碰到了其他的同龄人,很多时候还没等孩子表达,大人就把孩子心爱的玩具、食物分了出去,同时不忘告诉孩子:“要分享哦!不能小气的。”其实,家长并非不知道孩子内心的舍不得,自己可能也左右为难:强迫分享确实感觉不太好,可不“主动”一些,孩子往往是不愿分享的,长此下去又怕孩子会变得“小气”、唯我独尊、不懂礼貌。
那么,到底应该如何理解孩子在分享过程中的真实想法?该怎样来引导他们呢?一起来看看今天文章中给出的建议吧!
“分享”是一种亲社会行为,它与人的社会认知发展是相关的,不同年龄阶段的孩子认知发展特点和行为表现也有所不同。所以,在教孩子学“分享”这件事上,不能拔苗助长,更不能先入为主地给孩子贴“小气”的标签。家长们需要按孩子的成长规律来启发他们去观察、思考,作出决定,比如是否要分享、怎样分享等等。下面,我们就来了解一下儿童分享行为发展的特点吧!
在3岁以前,孩子难理解分享的概念,而在4岁左右时会启蒙到分享的意义,但是在行为上孩子却倾向于自利和以自我为中心。孩子可能会骂别人小气或一本正经地教训同伴“好东西要大家分享”,但轮到让出自己东西的时候,却往往犹豫不决。
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父母怎么和孩子沟通交流。在分享的时候孩子通常所形成的想法是:“我分给他,是因为如果我不这样做,他就不和我玩”或“我给他一些,但大部分是我的,因为我年龄大些”。
这个阶段的孩子能够理解什么是分享,并且能够逐步同意去分享。这个年龄阶段的孩子认为,当共同的资源较少时,每个人都应该得到数量相同的资源,例如钱、玩游戏的次数或好吃的东西。所以当在同一环境下别的孩子所分配的资源较少时,他们愿意去学习分享的行为。
在这个水平的儿童认为,应该对那些工作特别努力的人,给予额外的奖赏。 孩子们在这个年龄时不单单只是觉得大家都应该获得一样的东西,他们能分辨谁在群体中比较突出和付出较多,并且对此表现得比较慷慨。
到这个水平的儿童认为,应该对那些条件不好的人给予特别的关注――例如对那些积攒零钱不多或手里没有零钱的孩子,应该多给一些零钱。他们开始对生活中遇到的其他人有同理心并且会换位思考。但这种观点只适用于跟朋友的交往。而在与陌生人交往时,则更多地遵循平等分配原则。
寻找适合的引导方法
孩子生活在社会里,就要遵循一定的社会规则——他们需要明白分享是一种必要的社会技能和社交能力。但学习的过程不能一蹴而就,需要逐步练习且多管齐下。父母怎么和孩子沟通交流。
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1.父母以身作则
观察和模仿父母的行为是孩子最重要的学习方式之一。父母如果经常乐于把好吃好玩的东西分享给家人和朋友,孩子也会看在眼里并乐意模仿。如果孩子尝试分享东西给家长,家长要欣然接受并及时给出正向的鼓励,比如可以说:“谢谢你和我一起吃,你真是个善良、温柔的宝宝!”
2.沟通交流帮孩子树立物权意识的概念
只有孩子拥有了物权意识,那分享才有了意义和明确目的。所谓物权意识,就是孩子明白自己有权利支配属于自己的物品,更简单来说,就是孩子明白什么是别人的,什么是自己的。
我们可以帮助孩子了解,他的的玩具、绘本、衣物等等,属于他自己,别人如果要用这些东西,就需要征得他的同意,这就是孩子物权的体现。而爸爸的电脑、妈妈的手机、爷爷的眼镜等东西则属于他们本人,孩子要用要玩,也需要征得对方同意。父母怎么和孩子沟通交流。
还有一些物品,比如幼儿园的滑梯、小区的健身器、公交车上的座位,是公共设施。使用这些东西的时候,大家就要遵守公共秩序轮流来,或者先到先得。孩子的物权意识,往往是在这样点点滴滴的社交生活中建立起来的。等到孩子明白了自己有权决定自己物品的归属,那时的分享才能“真心实意”,也更符合我们引导孩子进行分享、通过这一行为和他人发生互动联结的目的。
3.沟通交流 尝试交换或轮流
尝试交换或者轮流,是可在实际生活中广泛运用的办法。比如,孩子喜欢别人手里一个玩具火车,可以用自己手里的东西去交换,如果对方不同意,还可跟别人商量:“等一下能不能让我玩?”
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如果孩子手里拿了别人喜欢的一个玩具,已经玩了一会儿了,别人请求跟他交换或者轮流玩,也可以引导孩子跟对方商量:“我先给你玩,你玩一会儿能不能再让我玩一会儿?我们轮流玩。”或者请孩子想一想,愿不愿意和对方一起玩。
4.沟通交流 鼓励孩子自主解决问题
在生活中,孩子会碰到形形色色的人和事,我们应该让他们试着自己去分析和思考问题。多鼓励孩子自己做出关于社交问题的决定,能让孩子在面对不同的情况时,都更熟练、更有底气地去处理和解决。
比如,别人在用积木盖一个城堡,孩子自己也在盖一个城堡,但是他现在非常需要另一位小朋友手里的一块积木……这时候就可以让孩子观察,看对方可能需要什么样的积木,如果自己这里正好有的话,就用积木去交换;或者可以等一等,等别人玩好了以后自己再用那块积木;或者让孩子尝试和对方商量:我们把积木合在一起,来盖一个更大更漂亮的城堡吧!
1.沟通交流 家长克制自己不强迫孩子
不少家长容易“踩雷”的一个教育误区,就是为了面子和所谓的“道德标准”而强迫孩子分享。其实,这种做法从本质上就不尊重孩子,也无法让孩子学会分享真正的意义。既然东西是孩子的,那孩子就有权决定该如何处置它们。
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只有感觉到被尊重,孩子才会心甘情愿地尝试分享;不然,即便孩子没有反抗,也不能说明孩子真的如家长所愿的“大方”了,只能说是遵守了家长的命令。
2.沟通交流 防止“熊孩子”的争抢
现实中,家长们也经常会遇到自家娃的玩具被别的孩子看上,从而引发一场“争夺大战”的情况。
如果碰到类似状况,可以试试采用K.I.C.K 干预法。这四个字母,是指心平气和(Kind)、及时(Immediate)、一致(Consistent)以及进一步的心平气和(Kind)。
一般父母遇到这类问题,往往会带着情绪跟孩子沟通。但这时孩子除了要应付抢玩具的小朋友,还要顾及大人的情绪,这对孩子来说就难免有点“压力山大”了。
所以在这过程中,父母如果想以一个支持者的身份出现,最好要做到平和中立,不评价、不审判、不批评,比如可以说:“先别争了,你们俩有什么需要我帮忙的地方吗?”
还有些父母会带着“锻炼锻炼孩子”的心态,先观察一下,感觉时机差不多了再出面干预。
这种想法无可厚非,但如果这时孩子非常需要家长的帮助,父母还是要及时站出来,不至于让孩子觉得孤立无援,从而动摇孩子的安全感。
一致指的是我们要跟孩子达成解决方案的共识,而不是完全“爸爸妈妈说了算”,或是由着孩子性子来。
在和孩子达成共识后,大人也可以帮孩子用各种方式拒绝对方或与其协商:“这个玩具XX(自己孩子)也想玩,我们给你另一个玩具好吗?/等XX玩好了,再给你玩好吗?”
如果最后没能与对方孩子或者父母调解成功,我们也万不可将憋屈的情绪转移到孩子身上。家长可用平静温和的态度和话语帮助孩子把这件事情收尾,比如和孩子简单聊一聊反思或感受,帮助他纾解内心的困惑和不快,勿让多余的负面情绪长久地影响孩子。
当面临需要分享的情况,我们与孩子的问题绝不仅仅是:给还是不给?怎么给?而是该教会孩子——尊重别人的需求和感受,更要守住自己的边界。
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1、柿子空腹时胃中含有大量胃酸,它易与柿子中所含的柿胶酚、胶质、果胶和可溶性收敛剂等反应生成胃柿石症,引起心口痛、恶心、呕吐、胃扩张、胃溃疡,甚至胃穿孔、胃出血等疾患。2、菠萝如果想要通过服用菠萝来达
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亮叶桦根,中药名。为桦木科植物亮叶桦BetulaluminiferaH.Winkl.的根。分布于西南及陕西、甘肃、浙江、江西、湖北、广东、广西等地。具有清热利尿之功效。常用于小便不利,水肿。药名:亮叶